O Baú de Davy Jones!

Começo a entender minha solidão ... muito tempo se passou desde a ultima vez que escrevi ... perdi um pouco o hábito ... deixei aos poucos de ser quem eu era ... crescer é bom, mais perder partes de sua essência no caminho não faz bem ... interessante perder a paciência com as pessoas, isto é algo que nunca tinha me acontecido e que o tempo mostrou ser útil ... interessante entender a lógica das coisas, de ver que o mundo permanece girando independente do que me aconteça ... fiz fomspring, twitter, facebook, orkut ... pra que?? só pra tentar ter o que fazer e mentir pra mim mesmo sobre a realidade que me cerca ... eu sinto solidão ... o tempo todo, não interessa o que eu faça ... o tédio toma conta de mim e me faz olhar pras coisas e sentir que a vida não tem graça ... mas, uma coisa aconteceu e mudou isto tudo ... finalmente entendi a verdade que havia por tras da palavra amor ... segredo este que poucos conhecem em verdade, talvez o mais bem guardado da história da humanidade ... isto porque ele não pode ser dito, não pode ser mostrado, nem desenhado ... toda forma de ilustra-lo apenas apresenta a sombra do que ele realmente é ... e em verdade apenas nos faz mensurar se algo assim poderia existir ... palavra banalizada por cair na boca de muitos, execrada porque para muitos não existe tal intensidade de sentimentos ... poucos tem a sorte de encontra-lo ... eu tive e ela teve ... mais ela não teve coragem de viver ... e voltei a tal solidão, que me domina, me envolve, me toma por completo ... como posso eu escapar de ser quem sou? conheço a mim de maneira profunda o suficiente para não me surpreender com os passos dos outros ... tenho visto coisas que muitos não acreditam, e minha visão de vida tem se aproximado de coisas que a 3 anos eu diria que eram esdrúxulas. simplesmente passei a entender que visões que eu repudiava eram as corretas ... entendi que só estava certo quando era sincero comigo mesmo e admitia meus próprios erros, entendi que nem toda luta vale a pena ... mais ainda mantenho a visão de que no amor não se joga fora a peça estragada, se tenta até o ultimo fio de esperança ... ela foi a única por quem eu chorei ... a única por quem eu me humilhei, implorando a seus pés que me desse a chance de resolver os problemas dela ... nunca mais ela nem ninguém me verão ir tão baixo ... ela me olhou com olhos secos, com um ar frio em sua face ... me disse que estava decidida, que o melhor era terminar pois seus problemas eram só dela e ela não tinha o direito de se aproveitar de mim ... a ferida ainda sangra, impede que eu a espere plenamente ... afinal, pra se terminar um relacionamento, primeiro se faz necessário uma análise completa do que aquilo acarreta, é necessário a certeza de um não arrependimento ... pois há coisas na vida que não tem "control+Z" ... o sofrimento mais uma vez foi grande, me acerquei da fé para não pensar, e em verdade achei consolo ... agora tenho duas opções, acreditar que ela volta (como ela disse) e esperar por ela ... ou seguir em frente acreditando no novo horizonte que se mostra a minha espera, a espera de um único sinal meu ... mais e se eu dou a chance necessária a este horizonte e ela volta ... estarei eu pronto pra não aceita-la de volta? e se a aceito? não iria ferir a terceiros que em nada merecem o sofrimento que isto pode causar? ... meu coração quer esperar, minha razão não quer ... mais uma vez a luta interna que domina a todo o homem e faz com que ele aprenda que só um equilíbrio e consenso entre estas partes é que vai leva-lo a algum lugar ... a razão esta dividida ... o coração não abre mão, esta fechado ... quarta feira ... haverá o que comemorar?? não há como saber ... só sei que o tempo está próximo em que a escolha não mais será necessária, pois no momento em que a esperança morre passamos a ser guiados pela razão até que o coração encontre pelo que ter esperança ... acho que preciso dela, que se perde cada dia mais num abismo dentro de mim de onde só ela mesma pode se salvar!