Resto

Eu podia não saber de tantas coisas, eu podia viver a tranquilidade da ignorância de uma maneira tão bela; mas eu quis saber de tudo, quis fazer das minhas análises mais precisas e acabei por descobrir as verdades que a mentira escondia. Eu não errei em meus julgamentos, ainda que por vezes tenha fingido acreditar no erro com medo de cometer uma injustiça.

E então, quando eu começava a ficar bem e achava que, não lhe dando as brechas de sempre você não poderia me machucar, você me provou o quão tolo pude ser. Com uma só frase você foi capaz de destruir todo valor que restava de uma história: "talvez teria sido melhor termos sido só amigos", pra que? depois de tanta dor, por que tanta crueldade? Nunca seremos amigos, se você queria minha amizade teria que ter sido leal quando teve a chance. Ser leal está além de ficar ou não com outra pessoa, fala de traição, ser leal é admitir que teve interesse por alguém, é admitir que não da mais mesmo com tudo que isto pode vir a custar; ser leal não é ter a certeza de que se quer estar, mas é ter a verdade que mesmo que magoe dará margem ao entendimento. Deduzir sempre dói e ter a prova das coisas que se deduziu destrói por completo a imagem que se tinha de alguém.

Tudo aconteceu de uma maneira tão rápida, mas eu entendi, eu me lembro quando vi em teus olhos as palavras que você não ia me dizer, eu sei quando aconteceu, eu me lembro do teu olhar naquele domingo, mas você não foi leal, não foi capaz de admitir e usou mentiras e mais mentiras para me manter onde eu sempre estive, sendo seu estepe. Então, depois de tanto tempo você vem pedir minha amizade com este falso "te adoro" que mais machuca do que alenta e tenta me dizer que sou bobo de agir deste jeito.

Me intriga imaginar onde ele te ganhou, onde ele foi melhor que eu, porque com certeza ele não é. Fico realmente pensando se valeu a pena para você. Quando você estiver deitada nos braços dele, de uma boa olhada e lembre que eu fui o preço que você pagou para te-lo, que agora já é tarde e que quando você perceber que pagou um preço muito alto terá que se contentar com a escolha que você fez.

Ora, você nunca cumpriu nenhuma promessa das que me fez, espero sinceramente, para o bem de nós dois que você descumpra a única promessa que você ainda mantém e suma da minha vida, para nunca mais voltar.

Pessoas casadas são mais felizes que as solteiras, aponta estudo.

Efeito não é imediato, e diferença só é percebida a longo prazo. Casamento, na verdade, impede a pessoa de se tornar mais triste.

Um novo estudo científico afirma que as pessoas casadas são mais felizes do que as solteiras. A pesquisa conduzida por especialistas em psicologia da Universidade do Estado de Michigan, nos Estados Unidos, e foi publicada online pela revista científica “Journal of Research in Personality”.

Não se trata de uma fórmula mágica que muda tudo da noite para o dia. Juntar as escovas de dente não faz ninguém mais feliz do que era antes. Segundo os pesquisadores, o casamento é um investimento em longo prazo, quando o assunto é a felicidade.

Ao longo da vida adulta, é normal que as pessoas se tornem um pouco mais tristes, e a relação a dois é um fator de proteção contra isso. Os dados médios mostram que, entre pessoas com a mesma faixa etária, os solteiros se tornam gradativamente mais tristes, enquanto o nível de felicidade dos casados se mantém.

“Nosso estudo sugere que, em média, as pessoas são mais felizes do que elas seriam caso não tivessem se casado”, explicou Stevie Yap, um dos autores do estudo.

Link Original: http://g1.globo.com/ciencia-e-saude/noticia/2012/05/pessoas-casadas-sao-mais-felizes-que-solteiras-aponta-estudo.html

A dor que me maltrata!

Uma musica veio a minha cabeça, e esta única música me fez lembrar de uma imensidão de coisas.

Como a vida pode dar tantas voltas e eu ainda assim ter um sentimento intacto dentro de mim? Como posso eu ter desejado hoje, depois de tudo que aconteceu, um beijo intenso que não fosse de outra pessoa que não dela? Como explicar um amor que transcende a barreira da razão e me torna o mais estúpido dos homens?

Se minha voz pudesse alcançar o tamanho da minha dor, com certeza meu grito acordaria a toda a vizinhança, mas eu não quero pensar sobre meu coração quebrado, não quero pensar em tudo que deu errado, em tudo que poderia ter sido.

Já não importa mais tudo que eu abri mão pois mesmo que importasse, está no passado. Como eu posso mensurar o tamanho de meu sentimento usando simplesmente 23 letras? Qual a distância que estamos neste exato momento? Se você soubesse quantas vezes eu tenho medo de te achar na rua, se soubesse o pavor que me corrói quando te imagino com outra pessoa, eu sei, eu vi, mas ainda doem tantas coisas, ainda me machucam de uma maneira estrondosa. Ser tratado como um simples amigo, ser chamado de amigo, saber a verdade e ouvir uma mentira. Quantas vezes por dia eu imagino o que você está fazendo?

Mas ninguém sabe do meu mundo, do mundo particular que criei para mim viver, as pessoas só sabem que me tornei mais ríspido, mais duro, menos altruísta, mas é que ninguém sabe que estou ainda guardado dentro de mim, chorando a tua perda e as coisas que senti com tudo que aconteceu, ninguém sabe que hoje quem vive e aparece para todos é alguém que criei para lidar com a dor que eu sentia quando eu já não era mais capaz disto. Hoje, só há dor, porque até ele precisa sair de cena as vezes para ver se já estou pronto para voltar a viver, e é ai que me acho assim, com esta dor que de tão forte se torna física, pensando exclusívamente em você e sentindo de novo como se estivesse vivendo, tudo que senti no dia em que te mostrei a musica que veio a minha cabeça.

Sometimes i fell like this!

Característica Humana

Quem sou eu pra dizer o que é certo para você? Há tanto tempo que minhas escolhas tem causado dor a mim e a tantas outras pessoas, que fica difícil determinar exatamente em que ponto me perdi nestes devaneios estranhos.
Eu sempre fui silêncio, hoje falo muito mais do que eu considerava ideal. Às vezes me vejo dizendo e fazendo coisas e logo depois me pego pensando que não deveria tê-lo dito. Viver não é para inexperientes e por isto é tão importante que a própria vida te proteja da realidade até o ponto em que você estiver pronto à seguir sozinho.

O problema é que nada no mundo pode te preparar para algumas coisas que acontecem, você simplesmente não consegue se desligar de algumas coisas e a dor que adentra teu coração trava teu crescimento te fazendo estagnar em uma faze da vida, cada vez mais amargurado, cada vez mais estranho a si próprio, perdendo características que você mesmo sempre considerou fazerem parte da tua essência, você perde o que te fazia agradável.

É difícil olhar pra si e se ver crescido, responsável pela sua própria vida, que tem um peso inimaginável que chega a tornar o ar irrespirável só de pensar em ter que carregar a si próprio. Como um jovem que ainda não é um homem, ou uma jovem que ainda não é mulher, pode se considerar adulto? Mas uma hora, assim como a águia lança seu filhote ao mundo, o mundo se lança sobre você, te obrigando a se tornar alguém, te obrigando a tomar as rédeas da situação sendo mais do que você já foi. E por quantas vezes você não soube o que fazer? Em todas elas você se salvou porque alguém te ajudou, e você sabe que só está firme porque não estava sozinho.

Mas o que fazer quando é isto que se enxerga?  A solidão. Quando já não há alguém a te auxiliar. O que fazer? Pra onde ir quando já não há um motivo, nem um por que? Você simplesmente segue esperando a mudança e finge que os obstáculos não existem e que as coisas não te machucaram, quando na verdade esconde por baixo das vestes uma ferida dolorosa que te corroí por dentro e te faz não ver o obvio, o fato de que você não esta pronto e de que não há nada em que se apoiar, e agora, você precisa estar pronto mesmo não sabendo como, precisa enfrentar o mundo e vencer e tentar desesperadamente não perder sua característica humana, o amor, a compaixão, a doçura, o perdão, a vida em ti e tantas outras coisas que você sempre cultivou com cuidado e vê ameaçadas pela tua necessidade.

O mundo mudou e nem mesmo seus pais são capazes de dizer a você o que é ser adulto para a sociedade atual, também pudera, provavelmente viveram e vivem o mesmo dilema que você, só que há muito tempo atrás. Venceram o mundo? Como saber esta resposta se a verdade é que eles simplesmente não perderam para ele? Eles conseguiram estabilidade, porém a que preço? Quem é capaz de dizer que não precisou abrir mão de si para ser alguém? A verdade é que eles sofreram e se você analisar com sinceridade verá que ainda sofrem, mas agora esperam em ti, esperam que você consiga solucionar o que eles não conseguiram, a questão que tantos vivem, a resposta que poucos sabem e que é impossível de explicar: “o que é ser adulto afinal?”

Releitura - 2010

Eis que por enquanto vou remando conforme a maré, tentando entender onde isto tudo vai dar. Me esqueci de quem sou, mas começo finalmente a por os pés no chão e após tanto tempo estagnado penso que nada melhor que caminhar a passos firmes rumo a redenção.

Não da pra saber ao certo porque de tudo isto, não consigo mais entender as razões que levam as escolhas equivocadas onde o norte é algo que não se almeja (aparentemente). A vida me ensinou a fazer poucas perguntas, e obter delas as respostas, mas só o necessário pra saber o que esperar. A dureza das experiências me ensinou, que a decepção esta intimamente ligada ao que se espera de algo, afinal, você nunca vai se decepcionar com alguém se não esperar desta pessoa mais do que ela está disposta a te dar.

Por isto é que me decepcionei, por esquecer-me de um conceito meu tão básico. Eu sabia desde o começo que não podia esperar o que vim a esperar quando ouvi certas coisas. Esperei porque esqueci de manter meus sentidos alertas aos sinais, ou melhor, ignorei-os porque não quis fazer o julgamento baseado nos outros, quis fazer um julgamento diferente, já que julgava-a ser acima dos outros.

Novos Horizontes surgem a toda hora e eu sei que tudo é pra meu bem. Não ha porque sofrer em vão, não há mais pelo que chorar.

Quero explodir as grades e voar, o sol vai brilhar novamente amanhã, mesmo não tendo pra onde ir, eu não quero ficar. E ai, talvez amanhã este vendaval faça algum sentido, por enquanto suspendi a minha queda livre, vou me libertar, o que não tem fim, sempre acaba assim!

O rastro do que já foi!

As vezes é tão ruim este tal de sentir. Meu peito dói e quase explode e ainda que eu saiba meu caminho, ele ainda não me parece fácil.

Já fui muito para muitos e agora sou o que resta de mim mesmo. O pouco de encontro que acho é apenas a sombra da certeza que já fui.

Estar onde se quer estar exige o conhecimento deste lugar, sob pena de se lutar fortemente por algo que simplesmente não é o que se quer.

Amar a vida não é algo simples, amamos as coisas que nos ocorrem e não a vida em si, o que nos torna suscetíveis a momentos onde a dor nos faz querer a sorte de deixar a vida.

Quanto amor pode caber num coração? E quanta dor ele é capaz de suportar quando este amor evapora? Sabendo que tudo que sofre este processo muda de propriedade e ganha um volume absurdo. O amor quando precisa ser enclausurado e esquecido deixa um rastro de dor que perdura por anos, isto quando some.

A dor de estar só, é gigantesca, mas não se compara a dor de quem já amou um dia e se viu caído na sargeta, esperando que a vida tenha um pouco de piedade e traga algo a que se apegar, apenas um motivo, algo que te faça levantar e dizer simplesmente, nem que apenas por um dia, que vale a pena viver.

só mais umas duas semanas

Peço desculpas aos leitores mais assíduos pela minha prolongada ausência e pelas postagens menos trabalhadas. Estive este tempo todo preparando uma novidade, meu primeiro livro e dia a dia fui postando os capítulos que já estão prontos em http://nasceumlivro.blogspot.com.br/ . Agora que terminei ainda precisarei de mais algum tempo na diagramação e publicação de alguns exemplares que farei sem o auxilio de uma editora, exclusivamente pelo prazer pessoal de ver minha obra sendo apreciada por aqueles a quem tenho afinidade.

Prometo que assim que tudo estiver terminado retomarei as postagens deste blog com o mesmo nível de cuidado e carinho que sempre as preparei.

att. @Gustavohkm

Conversa de cartas marcadas

Tento entender a dor de amar, mas ela é tão forte quanto a vida e tão insensata quanto uma criança. Deve fazer parte do nosso "sistema operacional" que parece que não da pra tirar do peito e nunca cessa até quando parece estancada. Só pode entender o amor quem já amou e estas pessoas sabem e julgam conforme meus olhos, mas quem não amou de verdade me olha com olhos de quem observa alguém perdido. É estranho pensar com esta força em alguém mesmo depois de tudo, e dói de uma maneira que não há uma palavra com força suficiente para expressar. É da natureza do homem ser norteado pelo amor e em verdade já não sei mais o que é certo e o que é errado.

Este assunto já está decidido, não tem mais volta, não tem mais amanhã. Mas então por que sinto? por que ainda não consigo evitar de ver meus pensamentos voltados para você? Por que as outras pessoas perdem o valor e o sexo parece um jogo chato que já não me atrai? que assunto batido, não me entendo falando nisto novamente mas hoje estou com esta dor no peito, e a alguns dias já que não sei dizer o que sinto. Há pensamentos que tomam a nossa cabeça e fazem impossíveis até as tarefas mais simples. Eu não pedi pra te amar, eu não pedi pra você entrar na minha vida, mas eu deixei você entrar na minha vida e me permiti te amar, quando notei que meu primeiro conceito estava certo já era tarde demais para voltar atrás e é fato que por mais que eu sempre mude meu discurso pra fingir que estou bem e que não lembro mais de você, há sempre estes dias em que a dor é maior do que eu e parece que vou morrer de tanto amar você. Culpa do meu coração que bobo se deixou enganar e agora vai ter que se acostumar com estes dias que vem sem aviso mas sempre passam e daqui a pouco deixam de existir pra dar lugar a ausencia total do sentir onde percebo que eu simplesmente não existo neste mundo, sou só mais um cara que amou a mulher errada e agora sente pena de si mesmo.